Case: Hvem er utro?

Lad os kalde manden Henrik. Henrik havde været sin kone utro og var blevet opdaget ved, at hun havde set nogle kærlige sms’er, han havde skrevet til en anden kvinde på sin ipad. 
(For en god ordens skyld vil jeg lige komme med en disclaimer – jeg ser mindst lige så mange kvinder, der har været utro, som jeg ser mænd. Den her case er nærmest lige efter bogen og alle klicheerne, men det er ikke det, du skal kigge efter, når du læser. Læs kompleksiteten i fortællingen.)

Henrik var meget påvirket af situation og dybt ulykkelig og bange for at miste sin familie. Hans kone havde tidligere været syg med stress, og det havde fyldt meget i deres parforhold. I lange perioder havde han følt sig mere som en pårørende til en syg end som partner til sin kone. Nu var han bange for, at han var skyld i, at hun skulle blive sygemeldt igen. 

Henrik fortalte – han fortalte om hvordan de mødte hinanden, hvordan han var så inspireret af hendes livsgnist og hendes smukke væsen og stærke værdier. De havde et stærk parforhold. De havde fået to dejlige børn, med få års mellemrum og i nogle år var de hårdt spændt for med to blebørn, manglende søvn og det helt klassiske hamsterhjul. Allerede i graviditeterne var deres parforhold og sexliv begyndt at blive påvirket, fordi hun var påvirket af graviditeterne på forskellige måder. Han savnede hende og savnede deres intime liv, men han forstod og trøstede sig med, at det går over igen. 

Så kom første barn, og nu var der en ny fase og nye ting, der fyldte og kom imellem dem, som mand og kone. Men de var jo gode forældre, og han trøstede sig ved, at det nok skulle gå over. Samme fortælling med næste barn. Og pludselig gik der et lille årti. Så blev børnene til gengæld så store og selvhjulpne, at nu fandt han modet til at prøve at gøre tilnærmelser til sin kone igen. Nu burde tiden være okay til det. 

Hans oplevelse her var at blive afvist. At hun hellere ville tænde tv’et end at være intim med ham. At hun ikke ville gå ind i dialogen med ham om deres sexliv. Han oplevede, at alle samtaler, han forsøgte at indlede blev afbrudt. Han fortalte at han flere gange oplevede, at de kunne have en dialog og midt i en sætning kunne hun stoppe med at tale og forlade rummet. Han følte sig magtesløs og han følte sig ensom, sammen med sin kone. 

Ensomheden voksede. Efter mere end 12 år uden et egentligt sexliv voksede frustrationerne også, og han følte sig både lidt som en løve i et bur, men også fuldstændig skåret af og tvunget til at acceptere omstændighederne, uden at have noget at skulle have sagt selv. 

Han havde fantaseret meget om andre kvinder. Ikke fordi han ville være sin kone utro. Men fordi han savnede sex og kram. Og han savnede én, der savnede ham. En dag møder han en kvinde på et kursus, der deler hans interesse for hans fag (udeladt her, på grund af anonymitet), og de har nogle inspirerende snakke. Henrik oplever en energi og livsgnist i sin krop, han ikke har oplevet længe og bliver fascineret af denne kvinde, som han ender med at være utro med. 

Altid to sider af samme sag

På den anden side af en case med utroskab, står en partner med et helt andet syn på situationen. Det samme gjorde der i Henriks tilfælde.

Her er hvad Henriks kone fortalte. Vi kalder hende Kristine.

Hendes fortælling…..

Kristine var ulykkelig over Henriks utroskab. Det var ikke sexen med den anden kvinde, der påvirkede hende så meget. Hun var udmattet og havde ikke selv behov eller overskud til sex, fortalte hun. Det var de kærlige beskeder, der virkelig ramte. 

I flere år havde hun savnet at mærke mere kærlighed fra ham. Hun følte, at alle hans tilnærmelser kun handlede om sex. Det føltes som om, han ville have noget fra hende. Som om, at hun skulle tilfredsstille hans behov og ikke, at han ville give noget til deres fælles pulje. 

Jo så havde han godt nok tilbudt hende massage, og han hjalp også meget til med at rydde køkkenet op efter aftensmaden. Men det føles altid som om, at han have en agenda og, at den agenda var at hjælpe hende, så hun havde overskud til sex. Han sagde det aldrig direkte, men hun mærkede hans forventning og hun mærkede også hans skuffelser, og derfor kunne hun aldrig rigtig slappe af derhjemme. Når børnene gik i seng var luften tyk af forventning. Det var hendes hade-tidspunkt på dagen, og hun forsøgte at flygte fra stemningen ved at tænde tv’et eller gøre sig utilgængelig foran ipad’en. 

Kristine følte sig også ensom – hun var overbebyrdet af altid at være den, der have styr på gymnastiktasker, tjekkede de alt for mange beskeder på aula, madplaner, rengøring, sit eget job, børnenes konflikter og af og til skulle hun også minde Henrik om hans egne aftaler. Når dagen var gået havde hun ingen energi tilbage. I flere år havde hun ikke haft overskud til at lave noget bare for hendes egen skyld. Imellem tiden havde Henrik været på kurser, var startet i crossfit og deltog i konkurrencer og fik nye venner der. Han havde været på skiture og til sommerfester. Hvis hun forlod hjemmet havde hun to børn i telefonen og Henrik, der ikke vidste hvor de opbevarede salt til opvaskemaskinen. 

Så da Henrik var utro følte Kristine et massiv svigt. Hun havde følte sig overbebyrdet og ensom i mange år og havde savnet en partner, der mødte op i parforholdet.  At se alle de beskeder med hjerteemojies og kærlige kaldenavne gjorde så ondt, fordi hun sådan havde savnet, at han nogle gange ville være kærlig overfor hende, uden nogen som helst agenda. For Kristine hang kærlighed og sex sammen, og når de manglede kærligheden, så var det umuligt for hende at have lyst til sex. 

Når mænd og kvinder er ensomme sammen

Det her var historien i korte træk. Kan du allerede nu se kompleksiteten? 

Vi mennesker trives, når vi får kortlagt ‘rigtigt’ og ‘forkert’. Vi kan godt lide at finde grunden til hvorfor noget sker, og vi kan godt lide at placere skylden, så den skyldige kan rette op på handlingen, og alt kan blive i orden igen. 

Men det kan man ikke på samme måde med utroskab. For det starter længe før, at en partner er utro. 

Når en partner er utro, er det FØRSTE agenda på dagsordenen, at vi arbejder med utroskaben og arbejder hen imod at heale den. Der sidder en partner, som virkelig er blevet svigtet og det koster meget – det fortæller jeg i næste nyhedsbrev.

Derefter kigger vi på dynamikkerne i jeres parforhold. Mange mænd og kvinder er ensomme sammen, fordi vi ikke taler det samme sprog. Vi skal åbne lag for lag, for at finde ud af hvor knudepunktet ligger, i jeres parforhold, så vi kan hjælpe jer til et nyt og bedre parforhold.

Hvis vi lige kigger på analogien med bilen igen – så svarer tiden efter utroskaben til, at I har kørt i en bil med masser af blinkende lamper i instrumentbrættet, underlige lyde fra motoren, og et dæk, der ikke helt har det rigtige tryk. Måske sidder der faktisk en skrue i dækket.

Det er en bil, der skal have skiftet en del reservedele. Det er tid til at reparere nogen steder mens det andre steder er tid til komplet fornyelse. Resultatet? En bil, der kan køre mange år endnu.

Kender du den følelse, at efter din bil har været i stykker, så skal du lige genvinde tilliden til den igen? Især hvis du har måtte stoppe i en grøftekant og få akut vejhjælp bragt ud.

Det er det samme med dit parforhold. Tiden efter utroskab (når vi har healet den vel og mærke!) rummer meget fornyelse – også meget ny forelskelse mellem jer. Men det er en sårbar tid, som også kalder på tillid. Tilliden er en af utroskabens dyre regninger og er det, som tager længst til at bygge op igen, fordi tillid ikke kun handler om det kognitive valg – altså at beslutte sig for at have tillid igen. Tillid handler også om, at du skal erfare den på ny. Erfaringer kommer af oplevelser, handling og situationer, du står i. Det kan du ikke skynde på. Derfor tager det tid.

Refleksionsøvelse 

Det, jeg kunne ønske mig nu er, at sætte dig igang med nogle refleksioner over casen. Jeg ser mange emner i denne case, som kunne hjælpe parret – også inden, en af dem var utro – nogle af de emner kunne være:

• Parrets erotiske sprog, både de individuelle, hvor de er forskellige og de fælles sprog, hvor de er ens. Det hjælper parret til at få en forståelse for hinanden og et sprog til at kommunikere trygt og nemt om sex i parforholdet.
  
• Ansvarsfordeling i parforholdet. Det handler både om, at én partner kan træde mere i kraft men også, at den anden partner skal huske at give slip og give plads til, at det bliver gjort på en anden måde.
  
• En samtale om at møde op i parforholdet – hvad betyder troskab for jer hver i sær?
  
• At rydde op i parforholdets gamle konflikter – Mange par samler til bunke og bærer gammel svigt og skuffelse med sig. Det svarer lidt til, at I smider skrald i skraldespanden, men så vælger at trække skraldespanden efter jer hele tiden. I sådan en case som denne skal der ryddes op. En følelsesmæssig hovedrengøring, og værktøjer til løbende at holde orden i parforholdet.
  
• Sexlivet SKAL på dagsordenen. Jeg taler meget om åbne forhold og elsker at arbejde med det emne. Nogen synes, at åbne forhold er skræmmende og en kæmpe udfordring. Jeg synes, den største udfordring og forpligtelse er den, vi giver til hinanden i det monogame parforhold. Når vi sætter sådan en ramme om vores parforhold med en tydelig grænse for hvad, der kun hører til inde i parforholdet og hvad, der hører til ude. Så følger der et kæmpe ansvar for at pleje det, der kun må foregå i parforholdet.
  
   At være monogam betyder ikke, at du kan tillade din partner påtvungen cølibat. Måske bliver du udfordret af mine udsagn nu – måske bliver du lettet. Men ALLE har ret til et sexliv i deres parforhold. Hvis du ikke vil prioritere det, så har du et ansvar for at være ærlig med din partner og sammen finde på en ny løsning. Men inden I går så vidt, så for søren kom og få hjælp.
  Husk, jeg kender mange løsninger, som I måske ikke havde tænkt på. Ligesom mekanikkeren, der fikser min ønsketænkningsbil.
  
• Kommunikationen i parforholdet er også et vigtigt emne. For mange dynamikker udspiller sig fordi kommunikationen ikke er gavnlig.
  I et langvarigt parforhold er kommunikation en mudret blanding af ord, kropsprog, antagelser, “jeg tror jeg kender dig og ved hvad du vil svare/mene”-situationer, nedlukning, dit eget dårlige selvværd og indrebarn, din partners dårlige selvværd og indre barn, kærlighed, udfordringer, historik og alt andet. Det mudrede vand skal gøres klart igen. Når vi arbejder med kommunikation i terapien, så kigger jeg på alt fra jeres ord til kropsprog og energi. Jeg kigger på hvordan din partner reagerer og/eller responderer på det, du kommunikerer. Jeg sætter undertekster på, og hjælper jer med at forstå hinanden, på ny! Vi rydder op i det mudrede vand.
  Og så giver jeg jer et kommunikationsværktøj til at gøre de svære emner trygge at tale om for, at I ikke skal havne i ensomhedsspiralen igen, ligesom Henrik og Kristine. For i et parforhold SKAL der være et rum til, at kunne tage de emner op, der er utrolig sårbare. Og hvis I ikke bruger en terapeut, skal I kunne holde det rum for hinanden. Jeg plejer at sige, at alle par burde have en lommeterapeut. En terapeut de lige kan ringe op og booke en tid hos fra tid til anden for at få hjælp til små ting, inden de bliver store. Det ville være gavnligt på så mange måder. Selv bare her i juleferien hvor konflikterne kan være mange, fordi der er børne hjemme døgnet rundt, svigerfamilie, egen familie, indkøb, forventinger og forpligtelser. Der er masser aktivering af vores indre barn og uhealede følelser. Det er selvkærligt for jeres parforhold at få støtte her. 
  
  

Lav et tjek ind på emnerne i dit eget parforhold – stil din partner disse spørgsmål: 

Hvordan vil du helst vil have sex? – og hvorfor lige på den måde? 
Er der noget, du ønsker i vores sexliv?
Hvor højt prioriterer du vores sexliv?

Er der områder i vores parforhold, hvor du føler dig alene?

Hvad er troskab for dig?

Er der gamle konflikter, situationer, svigt, følelser, historik som du stadig bærer med dig?

Kære dig, der har fået denne mail tilsendt fra din partner.

Hvis du har fået dette blogindlæg tilsendt fra din partner, så får du her hjælp til, hvad du skal gøre, og hvad du bestemt ikke skal gøre. Din partner har sendt dig dette blogindlæg, fordi din partner har noget på hjertet. Find ud af hvad det er – det er ikke imod dig! Det er for jer! Det her er muligheden for at starte en ærlig samtale i jeres parforhold, og give parforholdet ny luft og et nyt fundament at stå på. Grib den, grib chancen for en god samtale, grib din partner og grib jer. 

Det skal du ikke gøre:
Lyt ikke med gråzonerne i dit selvværd. Lad være med at tage det på dig og blive ramt. Hvis du lader dig ramme, vil du gå i forsvarsposition og så opdager du ikke, hvad der egentlig gemmer sig på indersiden hos din partner. 

Det skal du gøre i stedet:
Gå på opdagelse hos din partner – vær NYSGERRIG! Nu har du læst mailen. Henvend dig kærligt til din partner, sig:
 “Tak for tilliden til at sende mig en mail med så udfordrende et emne. Hvad kunne du godt tænke dig, at jeg lagde mærke til i mailen? Hvad ramte dig? Og hvad fik dig til at sende den videre til mig?
Hvad håbede du, vi kunne opnå sammen?”

Så får du budskabet frem.

HUSK: Et parforhold fuld af udfordringer som utroskab, svære tider, sygemeldinger, hamsterhjul og perioder uden sex ikke er et parforhold, der fejler! Tvært imod! Det er et parforhold, der bevidner at to mennesker virkelig VIL blive sammen og vil overvinde alt for kærligheden. Alle kan elske hinanden når livet er nemt og sexlivet glider. Men at vælge at elske i de hårde tider – igennem svigt og sorg – igennem skuffelse og udfordringer – DET er beundringsværdigt. Så klap jer selv på skulderen og anerkend, at I faktisk kan noget, som meget få kan finde ud af i dag, med vores tinder-kultur.

Jeg hepper inderligt på jer!

Kærligst
Alexandra Viktoria
/Cert. Sexolog